L'Ogresse

A la disparition de Satan, comme chacun sait, il y eut de grands bouleversements en enfer. Parmi ceux-ci, les sept péchés suscitaient soudain bien des convoitises, pour les raisons qu'on imagine, et si certains restèrent jouer ou subir les affres de la politique chaotique des grands démons, d'autres disparurent purement et simplement dans la nature.

Ce que l'histoire ne dit pas forcément -la version la plus connue, du moins-, c'est que Gourmandise, poussé par la curiosité et une bonne dose de paresse empruntée à son confrère, parvint à s'enfuir sur terre dans le but de se la couler douce en voyant ce que les mortels pouvaient bien avoir de bon à se mettre sous la dent. En sus des mortels eux mêmes, s'entend. Autant joindre l'utile à l'agréable, en somme.

Au bout d'un temps indéfini -comprenons ici que le bougre ne s'est pas fatigué à compter les années-, Gourmandise se lassa de ce mode de vie nomade et furtif, alors qu'il lui semblait bien plus naturel de pénétrer dans la bonne société (et ses banquets) par la grande porte. Encore que celle des cuisines ait ses bons cotés.

Notre démon, donc, décida d'épouser une grande fortune du royaume d'Espagne, en pleine période de l'essor du commerce avec le nouveau monde, les caraïbes et toutes les merveilles jusqu'alors inconnues importées d'outre océan -n'avions nous pas déjà dit qu'il avait l'esprit pratique?-.

De cette union naquit... un bébé humain (ou presque) femelle, tout comme les démons naissent en enfer et ainsi de suite. N'ayant pas vraiment la fibre paternelle, Gourmandise quitta le lit conjugal du jour au lendemain en laissant une épouse perturbée et fauchée ainsi qu'une petite créature vagissante sans grand intérêt. Encore jeune, la bourgeoise désargentée dénicha un fils de marchand avec qui elle eut d'autres bambins tout à fait ordinaires. Eux.
Et l'histoire aurait pu s'arrêter là. Sauf que...

Il s'avéra bien vite que l'ainée de la fratrie recomposée n'était pas tout à fait normale. Pourchassant ses frères et sœurs armée de tout ce qui lui tombait sous la main dans les couloirs du manoir familial, terrifiant ses précepteurs, d'une goinfrerie résolument honteuse autant que décomplexée, la petite fille ne se liait avec personne. Et surtout pas avec sa mère, pour qui elle affichait le plus profond méprit, percevant peut être que le monde dans lequel on la faisait évoluer et le moule dans lequel on s'efforçait de la faire rentrer ne lui correspondait en rien.

Le pire étant les visites à l'église, et le pauvre curé qu'elle prenait systématiquement plaisir à tourmenter, si bien qu'on n'osa plus la montrer à la messe. Nous ne parlerons même pas des enfants de cœurs ou des chiens que les paroissiens se risquaient à trimbaler avec eux dans les lieux saints.
Pourtant, l'Ogresse grandit en se croyant mortelle, toute ignorante de la nature paternelle.

Les meilleures marieuses de Tolède s'arrachaient le chignon face à l'adolescente infernale qu'elle était devenue, et désespérément exempte de toute qualité qu'une demoiselle de bonne famille aurait pourtant du posséder. Essayez un jour de lui faire faire des napperons, pour rigoler. Et pourtant, un beau jour, le miracle survint (à croire que quelqu'un, quelque part, a le sens de l'humour ou un décisionnaire gâteux dont la patte fut bien graissée): on lui trouva un parti acceptable à marier. Enfin, la bougresse allait quitter la maison.

... Sauf que non, et qui en sera surprit?
Ayant eut vent des plans ourdis à son encontre, la jeune femme fit le mur et s'en alla trouver le premier godelureau à peu près propre disponible afin de perdre le pucelage nécessaire à l'alliance tant espérée. Digne fille de son père elle avait, oui, décidé de joindre l'utile à l'agréable. Hélas, la conséquence à laquelle la brune n'avait pas pensé fut que, aussi sec, on décréta qu'il fallait l'expédier au couvant, étant entendu que c'était la procédure socialement acceptable à observer en ces circonstances. Forcément.
Pauvres nonnes.

Là encore, l'Ogresse en devenir ne l'entendait pas de cette oreille. Faisant promptement ses valises, empochant toute monnaie ou bijou qu'elle put dénicher en l'espace d'une razzia dans la chambre parentale, la môme entendait bien se faire la malle avant de se retrouver enfermée dans un cloitre. Son beau-père la prit sur le fait et, compromise pour compromise, voulut abuser de la situation. Nul ne sait jamais ce qui lui a prit, mais ce fut la dernière chose qu'il tenta d'entreprendre, le pauvre terminant ses jours agonisant sur un tapis hors de prix en glougloutant une mousse d'un très joli rose par tous les orifices.
L'Ogresse lui avait arraché la gorge avec les dents, et elle décréta que ce fut bon.

Se faufilant dans la nuit noire par la fenêtre des cuisines, parce que la porte c'est pour les faibles, la jeune femme préféra s'enfuir, loin, vers les lointaines caraïbes ou nul ne chercherait la meurtrière d'un bourgeois espagnol. Mort de façon fort disgracieuse, qui plus est. Le voyage en navire ne fut pas de la tarte, non à cause de la cabine plutôt modeste louée pour le trajet, mais à cause du manque chronique de nourriture prévue à bord. La faim justifiant les moyens, le bateau parvint aux terres exotiques avec moins de monde à l'arrivée qu'au départ. Le hasard des longues traversées, surement.

Il sera sans doute peu utile de détailler les années qui suivirent, contentons nous de dire que l'Ogresse rejoint tout naturellement la piraterie une fois son pécule écoulé, et qu'elle devint la terreur des navires de ravitaillement autant que des petites peuplades indigènes dont nul ne se souciait jamais.
Le temps passa, donc, en flottant sur une mer de chance indécente jusqu'au jour ou, fatalement... quelqu'un tenta de se venger. Une drôle d'idée, tout de même.

Un sorcier des iles, sans doute lassé de voir ses ouailles disparaitre dans le ventre d'une sauvage, décida de mettre un terme à la carrière de notre héroïne en lui arrachant son âme, une nuit de pleine lune. C'est plus facile d'y voir quand il fait clair, oui, et en journée c'est tout à fait hors de question parce que ça gâche tout effet dramatique.
Une nuit de pleine lune, donc.

Notre ami faillit parvenir à ses fins, déjà prêt à célébrer sa victoire de quelques champignons un peu étranges trouvés la veille, sauf qu'il n'avait pas prévu dans ses calculs que Papa ogre n'était pas spécialement n'importe qui, ce qui fit tourner court au rituel pourtant soigneusement orchestré. Tout le village en eut plein la vue, oui, mais pas pour longtemps, et il n'y eut guère de petits enfants à qui conter l'histoire.

L'Ogresse en fut terriblement affectée. Déjà parce qu'elle ne put rien avaler pendant des jours sans vomir, ce qui était une véritable tragédie, mais également parce qu'elle eut la pire gueule de bois de toute sa carrière pourtant mouvementée. Enfin et surtout parce sa nature même lui fonça dans le nez à la vitesse d'un cheval lancé au galop et lui fit réaliser que, peut être, maman avait fauté avec un géniteur peu recommandable. Il était temps qu'elle s'en rende compte, ceci dit, quelque vingt-cinq ans plus tard.

Plus vraiment humaine et consciente de l'être, l'Ogresse ne vieillissait plus et ses penchants pour la gloutonnerie ne faisaient que croitre, sans parler d'une accointance dérangeante avec la vermine, les cadavres et les rêves d'autrui. Il va sans dire que les mutins et autre prisonniers ne passaient plus par la planche depuis belle lurette.

Pour autant, lorsque l'ordre revint plus ou moins dans cette partie du monde mortel et que la forfanterie maritime avait déjà ses plus beaux jours derrière elle, on n'entendit plus parler d'elle. Pas à la surface, en tout cas.
Nul ne sait ce qu'il se passa vraiment, ou même si l'Ogresse est vraiment morte à un moment ou un autre. Peut être a elle simplement prit sa retraite à temps et, avec son butin, a elle finit par découvrir le passage menant aux enfers?
Car si son père avait pu en sortir, jadis, pourquoi ne pourrait elle pas y entrer?